Der ultimative Witze Thread...!

[Freeon-N.]

Da man ja immer ein paar auf Lager hat, kann man hier die besten, größten, längsten und flachsten Witze reinhämmern.

Viel Spaß beim schreiben und lesen .

Gruß

[Freeon-N.]

Okay, dann mach ich einfach mal den Anfang...

Ein Taxifahrer in Berlin nimmt am Bahnhof einen Fahrgast auf, der offensichtlich vom Lande kommt. Sie fahren los und er Taxifhrer gibt mächtig gas. An einer Kreuzung verfehlt er knapp einen Rentner, der die Strasse überqueren will. "Das war aber knapp. Wie konnte denn das pasieren?" Der Fahrer ist genervt und sagt " Wussten Sie denn nicht, dass wir Taxifahrer eine Prämie von der Rentenversicherung bekommen, wenn wir einen Rentner totfahren?" Der Fahrer merkt, dass der Gast das ernst genommen hat und fährt wieder dicht an einem Rentner am Zebrastreifen vorbei: "Mist, wieder daneben!" Dem Fahrer macht das Spass und er tut es wieder. Diesmal hört er hinter sich einen lauten Knall: "Wenn ich diesmal die Tür nicht aufgerissen hätte, hätten sie ihn wieder verpasst"

[raystream]

treffen sich zwei jäger, beide tot.

[Pommes]

treffen sich 2 Cowboys....auch tot...

[Monster-Gisi]

Kommt ein Cowboy zum Frisör...Pony weg

[Pommes]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

[Pommes]

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

[crusader]

Männerträume !

Die perfekte Frau…

» sieht aus wie ein Engel
» fickt wie der Teufel
» bläst wie ein Orkan
» und verwandelt sich nach
dem Sex in zwei Kumpels
und ne Kiste Bier )))

[crusader]

Der Blasfrosch

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier
kaufen. Sie geht in den
Tierladen, aber sie findet die Preise sehr
hoch. Als sie den Inhaber nach
günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen
Frosch für 25 Euro an. Sie
wundert sich warum auch dieses Tier so teuer
ist. Er erklärt ihr, dass es
ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne
blasen! Sie überlegt nicht lange
und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken
es selber nicht mehr machen zu
müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser
ist sehr skeptisch, aber gleich
heute Abend will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da
sie in der Küche Töpfe und
Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche
geht, sieht sie ihren Mann und
den Frosch das Kochbuch durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher
um diese Uhrzeit?" fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Sobald der Frosch kochen kann, fliegst
du raus" :-)

[crusader]

Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit
meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra
probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben
Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die
Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie
vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in
seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich
aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom
Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib
gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat
mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich
gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren,
aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht
mehr sehen lassen." xD